Définition du mot emo

Emo [imo] adj. (être vivant émotionnel)
Mode de vie basé sur la tristesse.
Personnes pathétiques qui se décrivent avec de l'émotion. Ne laisse voir que sa tristesse.
«Ce emo est toujours triste!»
Aime pleuré, se mutiler, le sombre.
Le couteau, un de leur objet préféré, utile pour s'ouvrir les veines. Passe-temps le plus reconnu chez le emo après celui de pleurer. Ses activités se déroulent principalement dans un garde-robe.
«Épanouit, satisfait, il s'enfuit dans un endroit sombre et se mis à pleurer»
Écoute le genre de musique qui crie, pleur ou gueule.
Personnes habituellement âgées d'environ 14 à 22 ans.
Pessimiste, s'en prend à sa vie, le suicide est souvent la meilleure solution pour les problèmes.
«*sniff sniff* il ma tiré les cheveux, j'ai eu mal, c'était mon meilleur ami. Je suis triste, je viens de m'ouvrir les veines, il a beaucoup de sang. Je veux mourir... *pleur*»
Ne sourit pas, habituellement vêtu le plus foncé possible avec chandails troué ou déchiré, des jeans le plus serrés possible, des écharpes irritantes (même en été), yeux maquillés noirs. Cheveux obligatoirement noirs et couvre au moins 3/5 du visage sous un angle.
En groupe, les emo aiment se taquiner en se donnant des coups de pénis.
Malgré les apparences homosexuelles, il arrive exceptionnellement que certains soient hétérosexuels. Les emos sont très sensibles. La solitude, la nuit, la tristesse, la souffrance (leur souffrance) les fascines. Lorsqu'ils s'en prennent à quelqu'un, c'est plutôt à eux-mêmes.
Christine : Allez-vous bien? Pourquoi êtes-vous en train de pleurer?
Alex : Ma copine vient de rompre avec moi. Mon dieu, je hais ma vie! C'est tout de ma faute, j'ai tout foutu en l'air. Je suis “loser”.
Christine : Ohh. Viens te coller dans mes bras.
Alex : Non. Je m'en vais pleurer dans ma garde-robe là où il fait noir. *pleur*
Le chef du groupe est souvent caractérisé par la superficie du visage qui est le plus maquillé de noir.

Disposition officiel des condiments dans un hot-dog traditionnel

Voici la disposition officielle des condiments dans un hot-dog traditionnel.

Premièrement, le hot-dog traditionnel est semblable aux autres types de hot-dog, mais en plus de la saucisse et du pain, il comprend la moutarde, ketchup, relish, fromage et oignon.
Ceux-ci doivent être mis dans un ordre précis :

La moutarde en premier, sur le côté droit ou gauche, en suite vient le ketchup de l'autre côté du pain. On enchaîne par la relish que l’on met sur la moutarde, on continue avec le fromage sur le ketchup pour ensuite mettre la traditionnelle saucisse et en terminant par les oignons* sur la saucisse. Il est primordial de mettre les morceaux d'oignons en dernier.

Il est important de suivre cet ordre à la lettre si vous cherchez à avoir des manières polies à la table.

*Il est à noter que les morceaux d'oignons sont facultatifs pour le hotdog traditionnel.

Liste d'affaires qui serait appréciée.

Voici une liste d'exemple qui serait fort apprécié dans la prochaine année.

-Que Michelle Richard reçoit un météorite sur la tête.

-Que Michelle Richard se noie.

-Que Michelle Richard reçoit un tronc d'arbre de 5 pieds de diamètre dans face.

-Que Michelle Richard meurt dans une fausse sceptique.

-Que Michelle Richard se fasse couper les deux bras et une jambe.

-Que Michelle Richard cesse de parler.

-Que Michelle Richard se fasse couper en petits morceaux durant son sommeil.

-Que Michelle Richard soit déportée dans un volcan.

-Que Michelle Richard se fasse poignarder par un psychopathe.

-Que Michelle Richard se fasse pogner par une tornade.

-Que le BBQ de Michelle Richard explose pendant qu'elle se fait des hot-dogs.

-Que Michelle Richard se fasse happer par un camion.

-Que Michelle Richard fasse une croisière, que le bateau coule et qui ne laisse aucun survivant.

-Que Michelle Richard pogne la gangrène.

-Que Michelle Richard fasse un voyage en Afrique, pis qu'elle reste là-bas, et qu'on ne parle plus jamais d'elle.

-Que Michelle Richard fasse 47 ans de prison.

-Que Michelle Richard ait un atroce accident d’auto.

-Que Michelle Richard se fasse électrocuter mortellement dans son bain. En échappant son grille-pain dans le bain, par exemple.

-Que les poumons, les reins et la vessie de Michelle Richard explosent simultanément.

-Qu'un camion tirant une remorque de 53" fonce dans la maison de Michelle Richard pendant qu'elle y est.

Les selles dites anormale

Une selle est qualifiée d’anormale quand sa forme, sa couleur ou sa consistance sont inhabituelles :

• son poids dépasse 200 g par jour
• elle apparaît « liquide » : diarrhée. Elle peut arriver lorsque l'individu est malade notamment lors d'une gastro-entérite.
• elle apparaît « trop graisseuse » (Stéatorrhée, ou créatorrhée)
• sa fréquence est trop élevée (plus de trois fois par 24 heures)
• elle contient du sang rouge (doit toujours alarmer, même s'il ne s'agit que de traces) ou du sang « digéré » (selles liquides, noirâtres, nauséabondes). Dans ce dernier cas, une prise en charge médicale urgente est nécessaire.
• elle contient des « résidus » : ce n'est pas grave s'il s'agit d'aliments non digérés. Il peut s'agir également de parasites, type tenia, qui doivent nécessiter un avis médical.
• elle s'accompagne de douleurs du ventre ou de l'anus.
• Il est important de ne pas se retenir d'aller aux toilettes car cela peut générer la constipation, problème très incommodant.

« Extrait tiré de l’article : Matière fécale sur http://fr.wikipedia.org/ »

Hauteur d'une bouteille de bière.

La hauteur d'une bouteille de bière de type standard non décapsulé est d'exactement 8 pouces 3/4, soit 22.225 cm.

Mode d'emploi pour céréales

Pour ceux qui ne savent pas encore se servir un bol de céréales.

Voici le mode d'emploi.

-Versez 40 g.

-Ajoutez 175 ml de lait

Certaines sortes de céréales ont le mode d'emploi inscrit sur le côté de la boîte. Comme le montre la photo ci-dessus prise sur une boîte de Tony's Turboz.

Généralement, on mange les céréales pour déjeuner, mais certains poussent ça jusqu'au diner et parfois même jusqu'après le souper.

Voici quelques exemples de sorte de céréales ainsi qu'un lien pour accéder au site officiel.

-Froot Loops
-Frosted Flakes
-Special K
-Rice Krispies
-Corn Pops

Choses intéressantes.

- Depuis 1978, le prix du pain de 800 grammes à plus que doublé.
- De 1254 à 1261, le pape était Alexandre IV.
- La planète Neptune a 8 Lunes.
- Les mouchoirs de marque Majesta mesurent respectivement 19,3 cm par 21,5 cm.
- La superficie du Mali est de 1 240 190 km²
- À la fin des années 1980, le dollar canadien valait 0,863 $ US.
- Le ballon a été inventé par Michael Faraday en 1824.
- Pritt est l'inventeur du bâtonnet de colle.
- L'espérance de vie d'une souris sauvage est d'environ 2 ans.
- Carl Gustaf Mosander est le premier à avoir identifié le terbium.

Le sacre tabarnak

Tabarnak est probablement un des sacres les plus populaires. Comme tous les autres sacres, Tabarnak peut être écrit sous plusieurs formes, il n'a pas d'orthographe précise, car il n'a pas de standard. Le sacre tabarnak est le dérivé du mot tabernacle. Il fait parti des 5 sacres extrêmes, les 4 autres sont, esti, colisse, crisse et sacrament.

Il est généralement utilisé pour exprimer la colère ou un sentiment.
Tu me fais chier tabarnak. Ici, le mot tabarnak exprime le mécontentement de l'individu.

Il est aussi utilisé pour accentuer le sens d'un mot.
Il me fait rire en tabarnak. Avec le mot tabarnak, le sens de rire prend de la valeur, et celui-ci est beaucoup plus drôle.

La valeur de tabarnak peu être multiplié par 2 si un sacre le précède ou le succède.
Osti de tabarnak!